Paljude inimeste jaoks ei võta midagi ette valvava kõrva ja õlg, mis tugineb, kui läheb kõvasti. Ainult teie toetava sõbra öeldes, mis tõesti stressi paneb, võib teie probleeme tunduda paremini juhitavana ja see võib aidata teil end nendega toime tulla vähem üksi. Kui sõber on eriti hea kuulamisel ja valideerimisel, ei pea nad tavaliselt nõu nõu andma, kuna kuulmise ja mõistmise tunne aitab meil jõuda suurema rahu saavutamiseni, kus meil on juurdepääs oma tarkusele ja ressurssidele ning pakun oma parimaid lahendusi.
Sellel ja teistel põhjustel võivad head sõbrad anda kõigele vahet. Tegelikult on sotsiaalset toetust näidanud arvukad uuringud suurepäraseks stressivastaseks vahendiks ja see on seotud positiivsete tervisega seotud tagajärgedega, mis muudab selle stressi tugevamaks.
Kuid vaesus võib vähendada sotsiaalse toetuse stressi leevendavaid mõjusid. Võib-olla teate seda intuitiivselt: kui räägite sõbraga midagi, mis häirib teid ja see sõber reageerib sarkasmile või passiivselt agressiivsele vaenulikkusele, siis tunnete end pigem halvemaks kui paremaks. Mitte ainult, et olete endiselt ärritunud sellest, mida te stressi rõhutasite, kuid te võite ka nüüd tunda, et teie sõbra empaatia puudumine võib kahjustada teie enda tundeid ja sisemist jõudu või mõlemat. Sel põhjusel kipuvad me kõik õppima, kes suudame ja ei saa oma probleemidega minna. See kinnitab Brigham Young'i ülikooli huvitavat uurimistööd, milles leiti, et olukordades, kus inimesed arutasid sõpradega nende stressi tekitanud negatiivseid sündmusi, olid neil vaenulikkusega (sh küünilisusel ja usaldamatusel) suurema vererõhuga võrreldes suurenenud vererõhk -hostile osalejad.
See oli tõsi nii sotsiaaltoetust pakkuvatele kui ka neid saavatele inimestele. Te ei pruugi seda aru saanud, vaid toetuse otsimisel vaenulike sõprade vältimiseks säästad mõlemaid stressi.
Teised uuringud on leidnud, et abielud, kus partnerid valideerivad üksteist ja jagavad vastutust, on kõige õnnelikumad.
See on mõistlik - me kulutame nii palju aega oma abikaasadega kogu eluaja jooksul, et kui teil on partner, kellel on sama koorem, millega olete nägu, tähendab see seda, et mõlemad mõistavad, kui palju te tööd teete mõlemad; kui teil on abikaasa, kes suudab teid stressirohketel aegadel toetada, siis mõlemad tunnevad end nii vähem stressi all ja kergemini, mistõttu tähendab vähem stressi tervikuna. Ja veel häid uudiseid: need abielud kipuvad ka lõppema. Õnneks on seda tüüpi abielu kõige levinum (veidi üle poole abieludest sisaldab seda dünaamikat) ja nende abielude leidmine võib tõesti stressi leevendada.
Veel ühes uuringus leiti, et pakutava kuulamise ja emotsionaalse toetuse liik võib muuta erinevust stressi ja väiksema stressi vahel. Näiteks kui partnerid pakkusid liiga palju nõu, eriti kui see oli soovimatu nõuanne , tekitas see rohkem stressi kui see leevendas. See võib tunduda vastandlikuna partnerile, kes soovib ainult stressi minimeerida, seades probleemi oma alguses; probleem on siiski kahesugune: kui nõu pakutakse, on see peen näide sellest, et "nõustaja" usub, et "nõustaja" ei saa oma lahendusi välja pakkuda. Samuti ei pruugi nõustaja lahendused sobida olukorraga piisavalt hästi ja see võib põhjustada mõlema poole stressi, sest nõustaja võib tunduda alahinnatud ja abisaaja võib olla pettunud.
Lõpuks võib frustratsioon põhjustada partneri, kes tõesti tahtis emotsionaalset tuge, et nad jõuaksid kohale, kus nad tundsid end valideerituks ja kellel oli õigus leida oma lahendused, kuid seejärel sattus teine konflikt.
Seevastu on võimatu saada liiga palju " lugupidamise toetust" seni, kuni see on tõeline. On tavalisem, et saada liiga vähe abi kui liiga palju, kuid õige toetuse saamine on samuti tähtis ja see ei juhtu alati. Teades, millist tüüpi toetust anda, on oluline. Ja kui annate oma suhetes kõige paremat toetust, siis võite seda ka saada.
Seosed, milles inimesed tunnetavad toetust ja valideerimist, kipuvad olema tugevat puhverdavat mõju stressi vastu.
See rõhutab mitte ainult seda, et on häid kuulamisoskusi, vaid ka nõrk kuulaja võib tõepoolest luua armastatud inimese, kes ei lase oma hingel pigem halveneda kui paremat -, vaid teeb tööd, et edendada tugevaid, usaldavaid suhteid lähedastega et saaksime anda ja saada sotsiaalset toetust viisil, mis on kõigile kasulik. Konfliktide vältimine on parem kui vaenulik ja volatiilne suhtlemine, kuid tervislikumate kommunikatsioonistrateegiate tundmine on tervislikum ja kasulikum, olla oma partneriga altruistlik ja suhelda lõbusalt ja tervislikult. Järgnevalt on mõned ressursid, mis võivad aidata.
Elizabeth Scott'i suhete ressursid:
Allikas:
Holt-Lunstad J, Smith TW, Uchino BN. Kas vaenulikkus takistab sotsiaalabi andmise ja vastuvõtmise tervisega seotud eeliseid? Tsünaamilise vaenulikkuse mõju südame-veresoonte reaktiivsusele sotsiaaltoetuste kaudu sõpradega suhtlemisel. Käitumisharjumuste aastaarved . 27. juuni 2008.