Suhete konflikt on peaaegu vältimatu. Konkreetne pole iseenesest probleem; kuidas seda töödeldakse, võib aga tuua inimesi kokku või lõhkuda. Kehv suhtlusoskus, lahkarvamused ja arusaamatused võivad olla viha ja kauguse allikaks või hüppelauaks tugevamate suhete ja õnnelikuma tuleviku saavutamiseks. Järgmine kord, kui tegelete konfliktidega, pidage meeles neid näpunäiteid tõhusate suhtlusoskuste kohta ja võite luua positiivsema tulemuse.
Siin on kuidas.
Hoia keskendunud
Mõnikord on ahvatlev tõstatada praeguste probleemidega tegelemisel näiliselt seotud konflikte. See tundub asjakohane käsitleda kõike, mis häirib teid korraga, ja saate kõike seda rääkida, kui olete juba konfliktiga tegelenud. Kahjuks tekitab see probleemi tihti pilve ja muudab vastastikuse mõistmise ja praeguse probleemi lahenduse vähem tõenäoliseks ning muudab kogu arutelu maksukoormuse ja isegi segane. Püüdke mitte vargata haigusjuhtumeid või muid teemasid. Jääge keskenduma kohalolevale, teie tundele, üksteisele mõistmisele ja lahenduse leidmisele.
Harjutamine tähelepanelikkusega meditatsioon aitab teil õppida olema rohkem kohal kõigis oma elu valdkondades.
Kuula tähelepanelikult
Inimesed arvavad sageli, et kuulavad, kuid mõtlevad sellele, mida nad ütlevad järgmisena, kui teine inimene lõpetab rääkimise. (Püüdke märkida, kui teete seda järgmisel korral, kui olete arutelus.) Tõeliselt tõhus side käib mõlemas suunas.
Kuigi see võib olla raske, proovige tõesti kuulata, mida teie partner ütleb. Ärge katkestage. Ära saada kaitset. Lihtsalt kuulake neid ja peegeldage seda, mida nad ütlevad, et nad teaksid, et olete kuulnud. Siis saate neid paremini mõista ja nad on valmis kuulama teid.
Need tehnikad aitavad teil saada efektiivsemaks kuulajaks.
Proovige oma vaatevinklist näha
Konfliktis tunnevad enamus meist peamiselt kuulsat ja arusaadavat. Me räägime palju meie seisukohast, et teisel inimesel asju näha. See on arusaadav, kuid liiga palju keskendumist meie enda soovile saada ennekõike mõistmist võib põhjustada tagasilööke. Irooniline, et kui me kõik teeme seda pidevalt, ei pöörata teiselgi inimestele tähelepanu, ja keegi ei mõista seda. Proovige teisel pool tõesti näha ja siis saate oma seletust paremini selgitada. (Kui te seda ei tee, küsige rohkem küsimusi, kuni teete.) Teised on tõenäolisemalt valmis kuulama, kui nad tunnevad kuulda.
Need kognitiivsed moonutused mõnikord raskendavad teisi vaatepunkte. Kas keegi neist on tuttav?
Vasta kriitikale koos empaatiaga
Kui keegi saab teie vastu kriitikaga, on lihtne mõista, et nad on valed ja saavad kaitsemeetmed. Kuigi kriitika on raske kuulda ja sageli liialdatud või värvitud teise inimese emotsioonide järgi, on oluline kuulata teise inimese valu ja vastata empaatiavsele nende tundele. Vaadake ka, mis on tõsi, mida nad ütlevad; see võib olla teie jaoks väärtuslik informatsioon.
Loe rohkem empaatia ja andestuse kasvatamise kohta.
Oma enda jaoks
Mõista, et isiklik vastutus on tugevus, mitte nõrkus. Efektiivne suhtlemine tähendab lubamist, kui sa eksid. Kui mõlemad mõlemad jagavad teatud vastutust konfliktis (mis on tavaliselt nii), otsige ja tunnustage, mis on sinu oma. See leevendab olukorda, annab hea näite ja näitab küpsust. Samuti innustab see sageli seda, et teine inimene reageeriks mitterahaliselt, viies teid nii vastastikuse mõistmise kui ka lahenduse lähedusse.
Kasutage "I" sõnumeid
Selle asemel, et öelda selliseid asju: "Siis tõesti sattusite", alustage avaldusi "Iga" ja tehke need enda ja oma tunde kohta, näiteks: "Ma tunnen pettumust, kui see juhtub." See on vähem süüdistatav, tekitab vähem kaitsevõimalusi ja aitab teisel inimesel oma vaatevinkli mõista, mitte rünnata.
Lisateavet "I sõnumite" ja muude kinnitavate kommunikatsioonitehnikate kohta.
Otsige kompromissi
Selle asemel, et üritada argumenti "võita", otsige lahendusi, mis vastavad igaühe vajadustele. Nii kompromissi kui ka uue lahenduse abil, mis annab teile nii, mida soovite kõige rohkem, on see keskendumine palju efektiivsem kui üks inimene, kes saab teise kulul seda, mida nad tahavad. Tervislik suhtlemine tähendab lahenduse leidmist , millest mõlemad pooled võivad olla rahul .
Võtke aeg-ajalt
Mõnikord on tormid kuumutatud ja arutelu jätkamine on liiga raske, ilma et see muutuks argumendiks või võitluseks. Kui tunnete ennast või oma partnerit, et nad hakkaksid vihaseks saama konstruktiivseks või näitaksid mõningaid hävitavaid kommunikatsioonimudeleid, on viga arutelu katkestada, kuni mõlemad jahutavad. Mõnikord on hea suhtlemine teada, millal pausi teha.
Ära anna alla
Diskussioonist pausistamine on mõnikord hea mõte, pöörduge alati tagasi. Kui te mõlemad lähete olukorrale konstruktiivse suhtumise, vastastikuse austuse ja valmisoleku poole teiste vaatepunkti nägemiseks või vähemalt lahenduse leidmiseks, võite edu saavutada konflikti lahendamise eesmärgi poole. Kui pole aega suhete loovutamiseks, ärge loobuge suhtlusest.
Küsige abi, kui seda vajate
Kui ühel või mõlemal teiel on probleeme konflikti ajal lugupidamisega või kui olete proovinud konflikti oma partneriga ise lahendada ja olukord lihtsalt ei parane, võite saada mõne seansi terapeudiga. Paaride nõustamine või pereteraapia võib pakkuda abi konfliktide lahendamiseks ja õpetab oskusi tulevaste konfliktide lahendamiseks. Kui teie partner ei soovi minna, saate endiselt sageli kasu minna üksi.
Näpunäited:
- Pidage meeles, et tõhusate suhtlusoskuste eesmärk peaks olema vastastikune mõistmine ja lahenduse leidmine, mis mõlemad osapooled mõlemad pooled, mitte argument "võitmine" või "õige".
- See ei toimi igas olukorras, kuid mõnikord (kui sul on konflikti romantilistes suhetes) aitab see käed hoida või füüsiliselt seotud, kui räägite. See võib teile meelde tuletada, et te hoolite üksteisest ja toetate üksteist üldiselt.
- Pidage meeles, et tähtis on jääda teiste isikust lugupidavaks, isegi kui sulle oma tegevused ei meeldi.
- Siin on loetelu tavalistest ebatervislikest viisidest, kuidas konflikte lahendada . Kas teete mõnda neist? Kui nii, siis võivad teie kehvad suhtlusoskused teie elus põhjustada täiendavat stressi.
- Mõelge, et teil on see kontrolli all? Võtke meie ennustuse viktoriin ja teada!