Konfliktide lahendamise oskused tervislike suhete jaoks

Võtke vähem seosed stressi? Tõhusad konfliktide lahendamise oskused!

Konflikt on peaaegu kõigi suhete prognoositav osa. See võib olla ka oluline stressi allikas. Seepärast on kõige konfliktide puhul oluline leida lahendus. See näib olevat ilmselge avaldus, kuid paljud inimesed suruvad oma viha või lihtsalt "mööda minna". Nad leiavad, et konfliktiga tegelemisel loovad nad ühe ja lihtsalt vaigistavad.

Kahjuks pole see tervislik pikaajaline strateegia. Üheks asjanduseks võib lahendamata konflikt põhjustada suhteliselt pahameelt ja lahendamata konflikte . Veelgi olulisem, pidev konflikt võib tegelikult avaldada negatiivset mõju teie tervisele ja pikaealisusele. (Vaadake seda tüki, et saada rohkem suhtekonflikti kahjulikku mõju.)

Kahjuks võib konfliktide lahendamine olla keeruline. Korralikult käsitsetav konfliktide lahendamise katsed võivad tegelikult konflikti halvendada. Näiteks uurija John Gottman ja tema kolleegid uurisid seda, kuidas paarid võitlevad, ja võib tegelikult ennustada, millised paarid hakkavad lahutama, jälgides nende konfliktide lahendamise oskusi - või nende puudumist. (Vihje: kui te pidevalt kritiseerite oma partneri iseloomu või sulgete argumentide asemel konflikti toimimisega ennetavalt, lugupidavalt, olge tähelepanelik.)

Neile, kes ei sündinud peres, kus igapäevaselt kujundati täiuslikud konfliktide lahendamise oskused (ja-näeme, kuidas paljud meist olid?), On siin mõned juhised konfliktide lahendamise lihtsamaks ja vähem stressirohkeks muutmiseks.

Pöörake oma tundeid

Kollisiooninõude oluline osa hõlmab ainult teid - teades, kuidas tunnete ja miks te seda nii tunnete. Võib tunduda, et teie tunded peaksid teile juba olema ilmselged, kuid see ei ole alati nii. Mõnikord tunneme vihast või pahaks, kuid ei tea, miks.

Muudel juhtudel tundub, et teine ​​inimene ei tee seda, mida nad peaksid ", kuid me ei tea täpselt, mida me soovime, või kui see on isegi mõistlik. Ajakirjastamine võib olla tõhus viis, kuidas oma tundeid, mõtteid ja ootusi siduda, et saaksime neid teistele edasi anda. Mõnikord toob see protsess kaasa üsna suuri probleeme ja psühhoteraapia võib olla kasulik.

Hone oma kuulamisoskusi

Mis puutub tõhusasse konfliktide lahendamisse, siis kui tõhusalt me ​​kuulame, on vähemalt sama tähtis kui see, kui tõhusalt me ​​ise väljendame. Oluline on mõista teise inimese vaatevinklist, mitte ainult omaette, kui tahame jõuda lahenduseni. Tegelikult aitab teise inimese tundmine kuulda ja mõista vaid mõnikord konflikti lahendamise suunas. Hea kuulamine aitab teil ka kahe inimese vahel tekkinud lõhe ületada, mõista, kus lahti tuleb jne. Kahjuks on aktiivne kuulamine oskus, mida kõik ei tunne, ja inimestel on tavaline, et nad kuulavad , samas kui nende peades nad tegelikult oma järgmise vastuse kujundavad, mõtlevad ennast teisele inimesele valesti või teevad asju, välja arvatud mõne muu isiku seisukohtade mõistmine.

Samuti on tavaks olla nii kaitstav ja kindel, et teie sõna otseses mõttes ei kuule teise isiku vaatevinklist. (Kui see kõik tundub tuttav, võite lugeda seda abivalmiks kuulutamise kohta.)

Harjutama ennatlikku suhtlemist

Samuti on konfliktide lahendamise oluliseks osaks selgelt oma tunded ja vajadused. Nagu te arvatavasti teate, öeldes, et vale asi võib olla nagu kütuse lekkimine tulel ja konflikti halvim. Oluline on meeles pidada, et öelda, mis on teie meelest viisil, mis on selge ja kindel, ilma et see oleks agressiivne või paneb teise isiku kaitsele.

Üks tõhus konfliktide lahendamise strateegia on asju pigem tundma pigem kui seda, mida te arvate, et teine ​​inimene teeb valesti, kasutades "mulle" avaldusi. (Vt selle enesekindluse koolitusartiklit selle kohta lisateabe saamiseks ja võtke selle viktoriini näpunäidete kohta selle kohta, et teil on rohkem väidetav.)

Otsige lahendust

Kui olete mõelnud teise inimese vaatevinklist ja nad mõistavad sind, on aeg leida lahendus konfliktile - lahendus, mida mõlemad saavad elada. Mõnikord ilmub lihtne ja ilmne vastus, kui mõlemad pooled mõistavad teise inimese vaatevinklist. Juhtudel, kui konflikt põhines mõnele teisele seisukohale vääritimõistmisele või ülevaate puudumisele, võib lihtsalt vabandada imet, ja avatud arutelu võib inimesi lähendada. Muudel juhtudel on vaja natuke rohkem tööd. Juhul, kui probleem on vastuolus ja mõlemad inimesed ei nõustu, on teil mõni valik: mõnikord võite nõustuda eriarvamusega, muudel juhtudel võite leida kompromissi või keskea, ja muudel juhtudel isik, kes tunneb rohkem tungivalt probleem võib saada oma teed, mõistes, et nad tunnistavad seda järgmisel korral. Oluline on jõuda mõistmiskohta ja proovida asju töötada nii, et see oleks kõigi kaasatud austusega. (Lisateabe saamiseks vaadake seda artiklit suhtlusoskuste kohta .)

Tea, kui see ei tööta

Tollimaksu tõttu, mida käimasolev konflikt võib isikult täpne, on mõnikord soovitav suhteliselt mõni kaugus asetada või täielikult lõigata sidemeid. Näiteks võib kuritarvitamise korral kasutada lihtsaid konfliktide lahendamise meetodeid ainult seni ja inimeste turvalisus peab olema esmatähtis. Teiste raskete pereliikmetega tegelemisel võib mõne piiri lisamine ja teise isiku piirangute vastuvõtmine suhetes kaasa tuua mõne rahu. Sõprussuhetes, mis on ebapiisavad või mida iseloomustab pidev konflikt, võib rentimine olla stressi leevendamise suurepärane allikas. Ainult siis võite otsustada, kas suhet saab parandada või peaksite loobuma.

Allikad:

Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabiilne negatiivne sotsiaalne vahetus ja tervis. Tervisepsühholoogia , jaanuar 2008.

Gottman JM., Carrère S. Abielulahutuse prognoosimine noorukite seas abielusuhete esimese arutelu käigus. Perekonna protsess , sügis 1999.