Kuidas end pidevalt võrrelda ennast teistega
Sotsiaalne võrdlus on üldine inimeste dünaamika, mis esimest korda tõstab oma pea, kui lapsed on väga väikesed, väikelaste päevil, kes soovivad, et kõik mänguasjad oleksid nende kõrval asuva lapse käes. Põhikoolis saab see algust, kui lapsed järgivad võistlusi, ja see on märganud, kui keegi ei vaata samu näiteid ega mängib samu mänge nagu kõik teisedki.
Keskkool, kaubamärkide, populaarne muusika, kliide maailm ja "kadumise hirm" on see, kui sotsiaalne võrdlus tõepoolest kinni hoiab, ja see ei kaota kunagi üha enam, kuna inimesed keskenduvad paremate kolleegiumide leidmisele, paremate töökohtade leidmisele, abiellumisele keegi, kelle sõbrad võivad kadestuda, ja pildi loomine - täiuslik elu nendega. Kui me oleme lapsed, taaskordime nendega tsükli.
Täiskasvanutena seisame silmitsi paljude samade sotsiaalse võrdluse survega kui teismelised ühel või teisel tasandil: meie välimus, meie sotsiaalne staatus, meie materiaalsed esemed ja isegi meie suhted. See on inimese loomupärane käitumine ja see on loodud selleks, et aidata meil koos elada ühtseks rühmana, aidata meil üksteiselt õppida ja hoida meid meie potentsiaalist liiga kaugel. See aitab meil ka ise määratleda, hinnata, kuidas me teeme erinevates eluvaldkondades lähtuvalt sellest, mis tundub olevat võimalik, ja võib isegi tunduda, et see aitab meil paljudel juhtudel end end paremini tunda.
Kuid see võib olla ka stressirohke ja see võib muuta meid konkurentsivõimelisemaks, kui me peame olema.
Millised uuringud ütlevad sotsiaalse võrdluse kohta
Teadlased on tuvastanud kaht liiki sotsiaalse võrdluse : ülespoole suunatud sotsiaalne võrdlus, kus me vaatame inimesi, keda me tunneme, on paremad kui me püüame saada inspireeritumaks ja lootustandvaks ning sotsiaalseid võrdlusi allapoole, kus me vaatame inimesi, kes meie arvates on halvem kui me oleme, et end paremini tunda end ja meie olukorda.
Need võrdlused ei ole meile alati halvad, kuid mõnikord võivad need olla vähem kasulikud, kui me arvame, et need on ja mõnikord on nad tõeliselt halb meie õnne ja stressi taseme suhtes. Mõned tegurid, mis mõjutavad, kas sotsiaalsed võrdlused on kasulikud või kahjulikud, on meie enesehinnang , stressirühmad, mis meil on juba meie elus, ja kas me teeme sotsiaalseid võrdlusi ülespoole või allapoole.
Inimesed, kellel on suurem enesehinnang ja väiksemad stressirühmad oma elus, kipuvad pigem paremini sotsiaalsete võrdlustega. Näiteks, kui üldiselt öelda, et kui me langetame sotsiaalseid võrdlusi ja võrdleme ennast vähem edukate inimestega, siis teeb see üldiselt ennast paremaks. Kuid need, kes on juba enesekindlalt kõrge, kogevad suuremat põrkumist. Inimesed, kes on enesest lugupidavalt madalamad või kelle elus on suurem oht või stress, kipuvad pigem sagedamini kasutama võrdlusuuringuid ja see võib nende meeleolu tõsta, kuid mitte niivõrd, kui see on neil, kes juba nendes valdkondades juba paremini toimivad.
Ülesehituslikud sotsiaalsed võrdlused - võrrelda ennast nendega, kes on paremad kui inspiratsiooni saamise viis - võivad panna meid ennast just sellesse: inspireeritud. Toiduga tegelevad inimesed saavad kasutada inimeste pilte, kes oma füüsilisi eesmärke kehastavad ja tunnevad end motiveeritumalt.
Need, kes töötavad keerulises äris, võivad olla eeskujuks, mida nad püüdlevad jäljendada ja tunnevad oma teed selgemaks. Kuid need, kellel on madal enesehinnang või kellel on hiljuti tekkinud tagasilöök, võivad halveneda, kui nad teevad ülespoole sotsiaalseid võrdlusi, mõlemad kogevad meeleolu langust ja sageli stressi suurenemist.
Kuidas me ise pingutame, võrreldes
Sotsiaalne võrdlus on mitmes vormis. Põhimõtteliselt, kui inimesed kogunevad, on meil tendents võrrelda ennast ja moodustame tavaliselt mingisuguse hierarhiaga, formaalse või mittepõhisega. Klubidel on valitud ametnikud ja auhinnad, mis antakse neile, kes on suurepärased, ja enamik inimesi on teadlik mõjukamatest liikmetest.
Momsi rühmad võrdlevad oma lapse sündmusi ja nende suhteid nii, et olla kindlad, et lapsed arenevad edasi ja mõõta oma edu momsena. Kõigist, kes saavutavad suured saavutused neile, kes otsivad sõpru ja lõbusad, kipuvad nad võrdlema.
Need võrdlused võivad meile stressi siiski rõhutada, sest meid võib puududa, kui me teeme ülespoole sotsiaalseid võrdlusi, ja võib tulla välja nagu ennastlik või konkurentsivõimeline, kui me alandame sotsiaalseid võrdlusi, mis võib tekitada stressi meie suhetes.
Sotsiaalmeedia on viimase mitme aasta jooksul võtnud sotsiaalse võrdluse täiesti uue tasemega. Me näeme, kes teeb seda, mida me ei ole, ja me võime rõhutada, mõtlesin, kas me teeme piisavalt, teenime piisavalt, nautige piisavalt elu. Me võrdleme oma tavapäraseid eluviise teiste inimeste meelestatud muredega, mitte teadmata, kas nad lihtsalt avaldavad oma esiletootusi ja parimaid fotode kümneid inimesi või kui nad tegelikult jagavad juhuslikke ja spontaanseid üritusi. Mõlemal juhul leiavad paljud inimesed, et sotsiaalne meedia halvendab sotsiaalset võrdlust kõige halvemal moel, muutes paljud meist ennast halvemaks, ja teadusuuringud näivad selle tagasi.
Kuid see juhtub ka juhuslikes, reaalsetes stsenaariumides. Kas olete märganud, et tunnete end sõbraliku sõbra pärast, kui kuulete oma head uudiseid, kuid on kahetsusväärne, et teil pole sama õnne? Vastupidi, kas olete leidnud, et tunned, et keegi teine on pisut langenud, kogenud mõne ebaõnne, mis muudab teid õnnelikuks võrreldes? Need tunded võivad mõnikord olla automaatsed ja meid on sellisel moel mõnel viisil ühendatud, kuid me ei pea lubama meie instinkte sotsiaalse võrdluse saamiseks olla oluline osa sellest, kes me oleme; võime neid tendentse minimeerida ja neid vähese pingutusega neutraliseerida ja nende tagajärjel tunnevad nad vähem stressi. Esimene samm aga on teadlik sotsiaalsest võrdlusest meie sees ja teistes.
Kuidas me oleme konkurentsivõimeliste sõprade poolt rõhutanud
Konkurentsivõimelised sõbrad saavad meie heaks töötada, kui nad konkureerivad iseendaga ja toetavad meid enda vastu võitlemiseks või kui meid jõuliselt lükkavad meid, et jõuda oma potentsiaali, kuid ei lase meid tunda end halvasti, kui võistlevad sõbrad saavad meie enesehinnangut. Kui tunnete end kohutuna, kui tunnete, et teie sõber on õnne, kui õnnestub ja õnnelik, kui sa ei suuda, või kui tunnete end liiga raskeks, pole see sõprus, mis on tervislikult konkurentsivõimeline.
On selge, et paremini on sõpru pidada (ja olla sõbrad), kes ainult õnnestuvad üksteise edu eest ja pakuvad pigem toetust, kui väidavad, et neil on väike eelis, kui sõbrad kogevad tagasilööke. See võib võtta pisut pingutust, kuid see on seda väärt, kui pingutama, mida me säästa, kaotades konkurentsivõime ja asendades sellega meeleheidet.
Konkurentsivõime ja võrdlusväljavaade
Muidugi on positiivne aspekt konkurentsivõimele ja sotsiaalsele võrdlusele. Kui meie sõbrad on kõik hästi, inspireerivad meid ka meie parimaks, mis on ülespoole suunatud sotsiaalne võrdlus. (See kehtib eriti siis, kui nad jagavad oma edu saladusi.)
Kui me võrdleme ennast teistega, kes on seda halvemad kui meie, kipuvad me hindama seda, mis meil on. Mõistame, et võiksime olla halvemas olukorras. Me oleme tänulikud ja sageli kogeme ka rohkem empaatiat.
Sageli läheme paremini, kui püüame olla eeskujuks või edukaks sõbraks, ja me saame end paremini toetada, toetades teisi. Isegi soov hoiduda ebaõnnestumisest võib olla hea motiveerija. Peamine erinevus sõbralikus võistluses ja "frenemies" võistluses on toetav tegur: tõelised sõbrad võivad aidata üksteist motiveerida edu saavutamiseks, kuid tean, et kaubamärgi puudumine on häbiväärne. Frenemies tundub rõõmu ükskõiksusest ja teiste ebaõnnestumisest, samas kui tõelised sõbrad ei ole oma õnnestumises täielikult õnnelikud, kui nende sõbrad ei ole nendega otse ja teevad hästi ka; see motiveerib meid aitama oma sõpru õnnestuma, rõõmu oma edust ja aitama neil jätkata raskeid aegu, mis on kõigile kasuks.
Kuidas ennast vabastada
Kui leiate end sotsiaalse võrdluse lõksu, mõnevõrra pealtnäha, kui olete ülitundlikkuse tunnetest langenud sotsiaalse võrdluse eest või kui teete ülespoole sotsiaalseid võrdlusi, siis on oluline sellest vaimse lõksu välja pääseda. Siin on mõned lihtsad viisid, kuidas oma aju saaksid harrastada vähem, mida teised teevad või mõtlevad:
- Rollimudelid leiate: kui teete tööle rollimudelitega sammu pidamist, võite saada kasu oma edust (isiklikud motivatsioonid, nähes, mis nende jaoks toimib jne), lisades oma suhetele konkurentsivõime. Sellest on lihtsam õppida sellistest eeskujudest nagu Oprah Winfrey või Elon Musk, kui õppida sõelt oma elus, ilma et lõpuks tunneks "vähem kui", kui nad pidevalt rohkem saavutavad.
- Loo tugikirik: kontaktisikute või frenemies'ide vältimiseks on lihtsam, kui loote toetavate inimeste ringi ja keskendu neile. See võib olla sõprade rühm, kellel on ühine eesmärk. Võite alustada dieediklubi, treeningrühma või mõnda muud gruppi, mis on üles ehitatud kas ametliku või mitteametliku eesmärgi piires, või liituda struktureeritud grupiga, millega te liitute, nagu kehakaalu jälgijad või jõusaali koolitusrühm.
- Partnerite üleslaadimine: võite leida ka sõbraga motivatsiooni jagamiseks. Selle asemel, et teie ja teie "eesmärgi semu" saaksite oma eesmärkidega üksteist kontrollida, tähistada koos ja aidata motiveerida üksteist plaani täitma. See on eriti kasulik, sest see pakub teile mõlemaid isiklikult moraalset toetust, natuke lisandub vastutus plaani täitmise eest (või annate oma partnerile ja enda alla) ja väikeste võitude tähistamine veidi lõbusamini.
- Saate oma õnnistusi lugeda: kui leiad, et teete võrdlusi, proovige oma peas isegi "skoori". Kui tunnete ennast kellegi teise võidu eest, tuletage meelde oma enda võidukaid ja tugevaid külgi. Kui tunnete end otsustava tähtsusega, tuletage meelde teise isiku tugevused ja erilised asjad, mida nad lauale toovad. Samuti aitab see säilitada pidevat tänulikkust, nii et jääte meelde, et loendate oma õnnistusi, mitte seda, mida te vajate. See aitab teil endiselt keskenduda oma elule, mitte teiste elule.
- Kasvatada altruism: altruism on palju kasu , nii et harjutades seda, kui harjumuspärane mõtteviis võib teile veelgi parem olla kui nende jaoks, kes teie lahkust saavad. Vaadake, millised väikesed asjad võite oma sõprade ja võõrastega teha. Harjuta armastavat meditatsiooni. Olge oma parima enesega ja te ei tunne end võrrelduna.
- Vältige frenemies: kui teil on teie keskkonnas inimesed, kes näivad olevat pidevalt kohtumas ja võrdlevad, on nende vältimiseks okei (ja isegi eelistatav). Teil ei pruugi olla võimalik neid täielikult oma elust välja lõigata, kuid saate kontakti minimeerida ja vestlust suunata neutraalsete teemade juurde, kui neid näete. Võite minimeerida ka konkurentide omavahelisi suundumusi ja neid võib mitterahaliselt jälgida.
> Allikad:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Sotsiaalse võrdluse suuna, ohu ja enesehinnangu mõjud mõjule, enesehinnangule ja eeldatavale edule". Inimese ja sotsiaalse psühholoogia ajakiri. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (käsikiri) "Yin ja Yangi konkurentsi teooria: sotsiaalse võrdluse ja hindamise arusaam vastastikku juhtida konkurentsivõimelist motivatsiooni".
> Collins, RL "Paremini või halvemalt: ülespoole suunatud sotsiaalse võrdluse mõju enesehinnangutele." Psühholoogiline bülletään. 119 (1): 51-69.