Kui perekonnad kokku saavad, loodame lõbusaid aegu, mida iseloomustab armastus ja sidemed, kuid sageli leiame, et ka nendel aegadel tekivad perekondlikud konfliktid . Tegelikult on enamikus peredes pikaajalised suhtlemise mudelid ja rolle, mida inimesed traditsiooniliselt mängivad nende interaktsioonide kaudu. Kui täiskasvanud lapsed saavad koos perega, satuvad nad tihtipeale libisemist tagasi nendele mustritele, mida naeruliselt nimetatakse revertigoks.
Need vastasmõjud võivad olla positiivsed, kuid kui nad on negatiivsed, võivad nad pere kogunemiseks tuua suuri stressisurve .
Mida saate kontrollida (ja mida te ei saa)
Kui sageli on teil kogemusi, kus teadsite, et kavatsete oma pere näha, ja võiksite varem ennustada, mis häirivate või häirivate koostoimete võib olla teie pereliikmetega, ja asjad läksid täpselt nii, nagu oleksite lootnud, et nad seda ei tee? Kas olete kunagi soovinud, et oleksite inimestele kaugjuhtimispuldi koos pausi, tagasikerimise ja vaigistamise nuppudega? Kuigi te ei saa teiste tegevusi juhtida, saate oma vastuseid oma toimingutele juhtida, mis võib muuta kogu dünaamikat ja luua positiivsemaid koostoimeid.
Tegelikult hindab Dr Kathleen Kelley Reardon, USC Marshalli kooli professor ja tööpakkumiste autor : "Kasutades vestlust kapteni vastasseisule", et 75% sellest, kuidas inimesed meid kohtlevad, on meie kontrolli all.
Ta pooldab teistsuguse lähenemisviisi kasutuselevõttu, kui soovite tulevikus selliseid konflikte tekitada uusi, positiivseid tulemusi.
"Kommunikatsioon on nagu malem, kus iga käiguga üks inimene mõjutab teise valikuid," ütleb Reardon. "Hea rusikareegel on mitte öelda, mida tavaliselt ütleksite vastuseks mis tahes provokatsioonile.
Kui tavaliselt kohtuvad väljakutsed väljakutsega, proovige asemel küsida küsimust. Kui lubate kellelgi minna ja edasi ning vihane vihane, linkige midagi, mida peate oma teemale ütlema, ja seejärel muutke selle teiseks. Kui te arvate, et sind süüdistatakse midagi, selle asemel, et sind varundada, üritage öelda: "See on mõni tõde" või "ma ei oleks seda nii mõelnud, aga ma näen oma seisukohta." Teisisõnu Tundmatu, mida tavaliselt teevad. Siis sa lihtsalt ei laseks konflikti. Ennekõike ei ole ennustatav. Kui oleme prognoositavad, võivad need, kes tahavad vaidlustada, manööverdada meid selle nimel tegema. "
Mustrite roll
See lahendus põhineb tähelepanekul, et paljud meie konfliktid inimestega, keda me hästi teeme, põhinevad korduvatel mudelitel, mida me tahtmatult ennistame. Me võime püüda olla vastuse ennetav viisil, mis lahendaks konflikti iga kord (kuigi olgem silmitsi sellega, paljud meist on rohkem keskendunud argumendi võitmisele, mitte konflikti lahendamisele või lahendamisele ning sageli on see erinevus). See vastus võiks tegelikult aidata hoida asjad nii, nagu neil on minevikus, mis ei pruugi olla see, mida me tahame.
"Kõik pered ja enamik sõpru toovad endaga kaasa emotsionaalse pagasi," selgitab Reardon.
"Töölähetuses kirjeldame, kuidas see vestlus põhjustab URPSi (soovimatud korduvad episoodid). Enamik meist libiseb nendesse düsfunktsionaalsetesse ja pingelistesse mustritesse, isegi ei märka, sest me oleme neid nii palju kordi varem olnud olnud.
"Mõned tavalised URPS-id hõlmavad sõpru rivistamisprobleeme, mustreid vanematega, kes pole kunagi ära läinud, poliitilisi küsimusi isegi peredes, kus igaüks tuvastab sama erakonna ja kes on õigem teemadel, mis pole eriti olulised."
Paremate tulemuste jaoks lihtsad muudatused
Reardoni sõnul on nende URPS-i olukordade väljalülitamise võti vestluses "valikupunktid" ära tunda või punktid diskursuses, kus saate oma vastuseid muuta, nii et saate vahetada tooni ja suunda.
Ta näitab näiteks järgmist stsenaariumi:
Alan: See on loll idee.
Eleanor: Mis paneb sind geeniusena?
Alan: Ma pole geenius, aga ma tean, kui midagi on naeruväärne.
Eleanor: Sa oled naeruväärne.
"Pärast Alanit ütles:" See on loll idee, "selgitas Eleanor valikul, selgitab Reardon. "Ta reageeris nii, nagu paljud inimesed seda teeksid. Kuid ta oleks võinud selle vestluse muuta. "Nii näeb see välja:
Alan: "See on loll idee."
Eleanor: "Alguses mõtlesin ka nii. Kuid kuule mind. "
Või Eleanor oleks võinud öelda: "Uued ideed kipuvad tundma rumalaid, kuid näete mõne minuti pärast, miks seda pole."
"Selle asemel, et rünnakuga Alani reageerida, otsustas ta selle võimaluse ületada," märgib Reardon. "Selle asemel lubas ta, et tal võib olla punkt, kuid ta mõtleb teisiti, kui ta räägib.
"See vastab pigem vastusena," ütleb ta. "See annab teisele inimesele võimaluse mõelda, kas ta soovib vaidlustada. See on eri tüüpi kingitus, mis tuleb vastu võtta või mitte - teise isiku valikupunkt. Enamik inimesi reageerib sellisele suuremeelsusele vestluses naasmise suuremeelsusega. "
Mida saate teha nüüd
Kui tulete konflikti ennustamisel järgmisel korral, kui kogete teatud inimesi, võite mõelda asjadele enne tähtaega ja tuvastada varem kogetud mustreid, mõelda võimalike valikupunktide üle ja kaaluda alternatiivseid vastuseid, mida võite valida.
Proovige iga stsenaariumi jaoks mõne taktikaga välja mõtlema ja mõelda, mis oleks teie jaoks õige. Selle asemel, et jääda tavapärasest konfliktist kinni ja tundeid kuritarvitada , püüdke ette kujutada, mis tooni soovite vestlusele võtta, ja vaadake, kas saate suhelda selles suunas oma vastustega kesksetes valikuvõimalustes. Võite olla üllatunud, kui kiiresti asjad võivad muutuda.
Suuremate konfliktide lahendamise oskuste tundmine, teadmine, mida konfliktist vältida ja kuidas lõõgastuda, võib samuti aidata tohutult. Ja kui kõik muu ebaõnnestub, on eriti tugeva kuulamise oskused aidanud paljudel konfliktidel esile kerkida.