Nagu masendav kui väljalülitatud on, on rohkem kui silma
Argument, mis on tuntud ka kui kiviplaan, on täiesti sulgemine pidevalt keelduda emotsionaalselt suhtlemisest või väljendada ennast. Sageli tekib see konflikti ajal ühes partneris. Inimesed, kes seda teevad, püüavad tihtipeale vältida vestlusi, mis võivad võitluses esile kerkida.
Mõne inimese jaoks võivad lähedased romantilised suhted olla ülekaalukad ja isegi hirmutavad.
Partner, kes keeldub suhtlemisest või lõpetamisest, teeb ebaõnnestunud katse konflikti vältimiseks.
See võib tunduda:
- Keeldumine arutada tundeid
- Üldine tundide arutamise vältimine
- Mitte kuulda kuumaid teemasid aruteluks
- Väljaspool partneri muret, kui nad on üles kasvanud
- Keeldumine teha mitteverbalisi suhtlusküsimusi
- Ärge kõndige arutelu jooksul (või lahkudes maja)
- Vastamata küsimustele
Stonewalling-tüüpi käitumine toimub pidevalt. See võib ulatuda sellest, et keeldutakse arutamast probleemi lühikese aja jooksul, kuni kuu lõpuni ära võtta. Stonewalling võib olla passiivne-agressiivne, manipuleeriv või kontrolliv strateegia. Partneri tahtlik kiviplaan on tihti viis, kuidas olukorda välja tõmmata ja takistada partneril leida konflikti lahendamiseks teisi võimalusi.
Saabumise lõpp lõpetatakse
Põrgupartner võib tunda end lootusetu, kontrolli kaotuse ja negatiivse eneseväärikuse mõttes.
See on partnerile, kes soovib arutada konfliktipiirkonda, väga rasked ja rasked. Suletud tunne võib põhjustada partneri viha üle ja isegi öelda kahetsusväärseid asju, püüdes kivivallapartnerit avada.
Stonewalling võib olla lapsepõlves õppitud kaitsev taktika.
Võimalik, et see oli toimetulemisstrateegia, mis töötas hästi lähtuvalt varase perekonna ajaloost. Täiskasvanu suhetes ei tööta see hiljem üldse hästi. Mõnel inimesel võib olla ka raskusi emotsioonide tuvastamisel ja väljendamisel, sõltuvalt sellest, mida nad õppisid emotsioonide kasvatamisest.
Stonewallerite andmine kahtluse kasuks
Kaitsev kiviviller (vastandina karistuslikule või manipuleerivale kiviustikule) on konflikt sageli väga ülekaalukas. Nad usuvad (teadvuseta), et nende ainus valik on see välja lülitada (kiviaed). See sulgemine on tihti hirmu ja emotsionaalse eneseregulatsiooni tagajärg.
Uuringute kohaselt on mehed sageli reageerivad lahkarvamustele, kus on rohkem füsioloogilise stressi näitajaid kui naistel, ning seega on neil näidatud, et neil on kirevam kui naistel suurem tõenäosus, sageli püüdes jääda neutraalseks või vältida konflikte. " ~ Goodtherapy.org blogi
Keegi, kes lõpetab konflikti, väldib konflikti või lükkab selle välja, ei ole see, mis silmaga silmitsi seisab. See on enamasti enesekontrollistrateegia, mitte midagi tahtlikult partneri kahjustamiseks. See on tõenäoliselt lapsepõlves õppinud toimetulemisstrateegia, millel oli oluline eesmärk.
Kuid täiskasvanute suhetes töötab see suhteliselt halvasti.
Suletud partner tavaliselt tunneb:
- Tagasi lükatud
- Ebapiisav
- Ebaõnnestumine
- Kardan
- Ülekoormatud
- Soovimatu
- Kritiseeritud
- Pettumuslik
Kuidas aidata oma abikaasat avada
- "Pehmenige" oma vestluse käivitamist. Ärge minna talle või tema vihane või süüdistatav. Enne vestlusele lähenemist lahti, et mõelda, kuidas teie partneri halvimaid hirme ei käivitada.
- Looge oma partneri jaoks turvaline ruum teiega rääkimiseks. Kui sa reageerivad palju, pole see ohutu.
- Tuletage oma partnerile meelde, mida nad teevad õigesti, et nad ei arvan, et nad teevad seda alati valeks.
- Küsige, enne kui räägib, et tal on aega mõelda asjadele.
- Küsige, mida saate teha, et eelseisva arutelu lihtsamaks muuta.
- Otse küsige, kas nad tunnevad, et nad on ülekoormatud, hirmul, hirmul ja nii edasi.
- Olge avatud, et saada tagasisidet oma käitumise mõju kohta neile.
- Istuge vaikselt ja rääkige oma kommunikatsioonimustritest ja kuidas mõlemad aitavad teineteist tootlikumaks muuta.
Kui see ikka veel ei toimi, võite alati lubada kutselise abielu nõustaja juhendada teid. Mõnikord on objektiivne inimene, mida ta vajab, et aidata mõlemalt teid negatiivsest kommunikatsioonist. Terapeutiline ravi õpetab sulgemiseks partnerit, et on ka teisi valikuid, näiteks annavad partnerile teada, kuidas nad tunnevad (kardavad, ülekoormatud jne), enesekindlust, nende emotsioonide paremat reguleerimist, emotsionaalset kaasatust ja turvalise oma partneriga. Lõppkokkuvõttes peaks üksteisega vastastikku kasutama neid meetodeid, mis aitaksid teil mõlemad kogeda palju rahulikumaid suhteid.