Lahendage ebamugavusi, planeerides ennast, harjutades oma sotsiaalseid oskusi ja teades, millal natuke huumorit kasutada. Ehkki ebamugavad vestlused võivad tunduda keerulised, võivad need olla head võimalused väikeste kõneluste tegemiseks ja konfliktide käsitlemiseks, eriti sotsiaalse ärevushäirega (SAD) jaoks.
- Mõistke ebamugavust. Halda olukorda, mõistes oma muret. Võibolla on palju pikki vaigistusi või võib-olla on teisel inimesel tugev arvamust, mis erineb sinu omast. Määrake ebamugavuse põhjus ja teete ühe sammu lähemale lahenduse leidmisele. Kui teine inimene on just pommipea välja lasknud, on okei öelda midagi sellist: "Ma mõtlen lihtsalt selle üle, mida te ütlesite", et anda endale aega teabe kogumiseks.
- Hoidke vestlust voolavana. On põhjus, miks pikad vaigistused võivad põhjustada ebamugavustunnet. "Eksperimentaalsete sotsiaalse psühholoogiaalaste teadusuuringute ajakiri" avaldatud Groningeni ülikooli Hollandis 2010. aastal pealkirjaga "Voolu häirimine: kui lühike vaikimine grupivestlustes mõjutab sotsiaalseid vajadusi" näitas, et sujuv vestlused toovad enesehinnangu tunde, sotsiaalne valideerimine ja kuulumine gruppi. Võtke nii palju kui võimalik, et vestlus jätkub, ja nii teie kui ka teie vestluspartner tunnevad end kergemini.
- Leidke huumor. Kui vestlus on ebamugavaks saanud, kaaluge meeleolu heastamiseks midagi. Saate seda teha, rääkides naljakast naljast või lugu, pukevad lõbu ennast või leida huumorit oma praeguses olukorras.
Tujuvalguse hoidmine aitab jää lõhkuda ja vestlust edasi liikuda. Kui olete vestluse starterit ummikus, võite isegi ise naljakasid kasutada, näiteks "Kui palju polearkaar kaalub?" Jäämurdmiseks just piisavalt. "
- Nõus kompromissiga. Vestlused on mõnikord ebamugavad erimeelsuste tõttu. Nendes olukordades proovige alati leida kompromissi. Harjuta empaatiat teise inimese poole ja proovige mõista, kuidas ta olukorda teistmoodi vaadates vaatab. See võib lubada teil oma vaatepunkti vastu võtta, ilma et peaksite oma enda muutma.
- Kuula ja parafraseerige. Kui te ei tea, mida vestluses öelda, proovige lihtsalt peegeldada seda, mida kuulete teiselt isikult. Kui uus tutvustus koolis on häiritud lähetuse kehva hinne kohta, räägi midagi sellist: "Paistab, et sa oled selle projektiga võrreldes väga rahul." Sageli tahavad inimesed lihtsalt teada, et nende tundeid tunnustatakse pigem kui neile pakutavaid lahendusi. See ka vabastab teid survet, kui püüate mõelda, mida edasi öelda.
Kuluta rohkem aega kuulates ja mõtlema, mida öeldakse, kui valmistada seda, mida te ütlete. Küsige teisi oma arvamuste asemel, kui eeldate, et kõik tunnevad end samasugusel viisil nagu teie, ja peate kiiresti rääkima midagi, kui tunnete, et see muudab teised ebamugavaks. - Küsi küsimus. Võibolla olete vestlus, mis on ebamugav, sest te ei tea teisest isikust midagi. Sellistes olukordades on kõige parem küsida küsimusi, et leida vastastikuseid huvisid, mis võivad vestlustesse pöörduda.
Kui teate, et olete olukorras, kus te võõraste inimestega räägite, proovige planeerida vähemalt kolm avatud küsimuse (mis algab "kuidas" või "mida"), mida saate kasutada, kui te satute kleepuvaisse olukorda. Näiteks, kui leiad ennast kõrvaljooksu kõrval, kus räägitakse onu, mida te pole mitu aastat näinud, küsige midagi sellist, mis teid tänapäeval hõivab?
Küsimustele võidakse paluda ka põhjalikumalt jutustada vestluses arutlusele eelnenud teemal, et selgitada arusaamatusi ja näidata, et kuulate aktiivselt teist inimest. Lihtsalt olge ettevaatlik, et sa ei küsiks liiga palju küsimusi järjest või võtaksite küsitlejana.
- Paku uus teema. Uued arutelu teemad sobivad suurepäraselt vestluses olevatele lollidele. Kas mõned neist on kasulikud ja valmis ilmutama järgmisel korral, kui tunnete keegi teine, on midagi öelda. Mõned näited teemadest hõlmavad populaarseid telesaateid, millest kõigil on teie jaoks ühised (nt eelseisvad testid koolis) ja praegused sündmused. Veenduge, et tutvustatav teema on midagi, mis teie vestluspartneritele meeldib.
Uued teemad sobivad ideaalselt ka võõrastega rääkimiseks. Isegi kõiksugused asjad, nagu ilmastik, võivad olla suurepärane võimalus jää purustamiseks. Kui teate, et olete olukorras, kus peate vestlema võõrastega, võite isegi mõnda detektiivitööd teha, et teada saada, kellega te kohtate, ja valmistada ette mõne tema huvidele kohandatud küsimuse. Ehtne kompliment (näiteks riidekirja või soengu kohta) on ka suurepärane võimalus rääkida midagi uut.
- Ole enesekindel. Kui leiate ennast vestluses ebaviisakaks oleva isikuga, kes on teilt küsinud midagi sobimatut või teid ebamugavaks teinud, on oluline iseennast seista. Võta kontrolli, öeldes midagi enesekindlat, näiteks "Ma pigem ei aruta seda."
Kui leiate endale raske inimese eesmärgi, suunake vestlus uue teema ja uue inimese poole. Olge ettevaatlik, et mitte enestele ebamugavusi tekitada - või võite pika aja jooksul ohtu sattuda kurnavale ja kibele. - Hoidke vaikne. Mitte kõik olukorrad nõuavad vestlust. Kuigi on tõsi, et sõprussuhetes sõprade vahel on ebaharilikkus, kui te leiate võõrastega avalikes seadetes, pole rääkimine alati vajalik. Bussis või lennukis olev kohtmotter ei pruugi olla huvitatud väikestest rääkidest kogu reisi tegemiseks - ja see on täiesti hea. Kui teine inimene annab palju ühe sõna vastuseid ja paneb oma käed üles või alla, siis on see signaal, et ta võib eelistada lihtsalt vaikseks jääda.
- Tegelege ebameeldivate teemadega. Kasutage taktikat, et juhtida olukordi, mis on ebamugav, sest öeldi. Pange vestlus teistsuguses suunas, öeldes midagi sellist: "Oh, see on huvitav. Kas teate, mida ma veel kuulsin teisel päeval?" ja jätkake vähemtundliku teema rääkimist.
Kui keegi suhtleb käimasoleva vestluse keskele ebamugava kommenteerimisega, kaaluge lühiajalise vaikus peatamist ja jätkake esialgset arutelu, selle asemel et käsitleda seda, mis oli öeldud misstep).
Muud ebameeldivate teemadega tegelemise viisid on vaikida või olla esialgsed, et tunnete end ebamugavalt. Öelge midagi sellist: "Ma pole tõesti üks kuulujuttudele, see paneb mind tundma natuke muret, sest ma ei taha, et teised räägivad minu kohta niimoodi. Kas me võiksime midagi rääkida?" Kummalised teemad võivad mõnikord olla isegi siis, kui jääb ebaselgeks.
Kui keegi kurvastub kahju või on perekondlik vaidlus, võib see kujuneda viletsuses ja tekitada ebakindlust vestluses. Sageli on parimad viisid selliste olukordadega toimetulekuks lahti saada lahke ja kaastundlikul viisil. Öelge midagi sellist: "Mul on kahju teie kaotuse pärast. Teil peab olema raske aeg kohe." Kuid kui emotsioonid on endiselt väga tugevad (näiteks perekondlikus vaidluses), võib olla parem mitte kulutada liiga palju aega küsimuse tunnustamiseks või riskite avada vanad probleemid.
Äärmuslike teemade hulka võivad kuuluda ka need, kus teil on midagi küsida või murettekitavat teemat, mida peate arutama. Kui teate, et teil on selline ebamugav olukord, proovige hoiatada teisi isikuid, et neid ei üllataks. Las see isik teate, et sul on midagi arutamiseks vajalikku aega ja määrake aeg. - Välju graatsiliselt. Kui tõesti pole veel midagi öelda, või teil on mõni muu põhjus vestluse lahkumiseks, valmistage see ette ja plaan seda graffiti teha. Alati tänada teist inimest, et võttisite aega rääkimiseks. Kui keegi oma aega monopoliseerib ja ei lase teil vestlust lõpetada, kasutage väljanägemise põhjusena sellist vabandust nagu muu jooki saamine.
- Mõistmine. Mitte igaüks ei ole sotsiaalne liblikas, kes armastab vestlust. Mõned inimesed võivad kannatada häbelikkusega või sotsiaalse ärevusega ja võtta uutes olukordades ja uute inimestega soojenemiseks rohkem aega. Kui keegi tunneb teie ümber närvis, sest ta ei tunne sind, ole kindel ja mõistlik.
Kui teine inimene kannatab sotsiaalse ärevushäirega, võib see olla hirm või paanika, mis põhjustab teie vahel ebakindlust. SAD-iga inimesed kardavad teisi ees piinlikkust ja see mõjutab nende igapäevaelu elamist. Ärge hindage keegi, kes tundub ebamugav, närviline või karda. Selle asemel pidage sõbralikuks, näidake üles tõelist huvi, kuulates tähelepanelikult ja leidke vastastikku huvipakkuv teema, et muuta see isik mugavamaks. - Hallake oma sotsiaalset ärevust. Kui vestlused on ebamugavad teie enda häbistuse või sotsiaalse ärevuse tõttu, tehke seda, mida saate, et nende tundeid juhtida. Praktiveerige sotsiaalseid oskusi, loe eneseabivahendeid häbelikkuse ja sotsiaalse ärevuse ületamiseks ning vaadake terapeudi, kui teie ärevus on tõsine ja häirib teie elu. Sa oled selle endale ja oma tulevaste vestluspartnerite ees võlgu, et oma tundeid käepäraselt käituda.
- Selgitage ebamugavusi. Mõnikord lühendatakse vestlusi. Selle asemel, et ignoreerida, et vestlus lõppes ebameeldivalt, vabandage või tunnustage olukorda järgmisel korral, kui räägite selle konkreetse isikuga. Selgitage põhjust, miks sa pidid lahkuma ja kuidas see polnud isiklik. Sotsiaalse ärevuse puhul, selgitades, et mõnikord võivad sotsiaalsed olukorrad olla ülekaalukad, võib pikk tee minna teise inimese kergemaks.
- Lõpeta kokkuvõte. Oluline on lõpetada vestlused kokkuvõtte ja tulevaste plaanidega. Näiteks võite öelda midagi sellist: "See oli suurepärane kõigist osalevatest maratonitest rääkides. Võibolla järgmisel korral, kui me koos oleme, võime planeerida, kui hakkan ennast koolitama." Vestluse lõpetamise struktureeritud tüüp aitab tuua asju natuke lähedale, kuid toob kaasa ka tulevasi arutelusid.
- Probleemide lahendamine. Aidake kedagi probleemi lahendada ja teie vahel olev ebakindlus kergesti lahustub. Sõpra nõu küsimine on veel üks suurepärane võimalus hoida vestlusi huvitavaks ja voolavaks. Probleemide ja lahenduste rääkimine võib võtta kaua aega ja annab teile midagi kontrollida järgmisel korral, kui keegi näed.
Allikad:
Cindy Bigbie. Kuidas käituda ebakindel vestlusi?
Eksperimentaalse sotsiaalse psühholoogia ajakiri "Voogude häirimine": kuidas lühikesed vaigistused grupivestluses mõjutavad sotsiaalseid vajadusi
Helpguide.org. Efektiivne suhtlus
Psühholoogia täna. 10 nõuannet, et rääkida kellegi teisega
Psych Keskne. 9 sammu paremaks teabevahetuseks täna
Debra Fine. Näpunäiteid väikese kõne edukaks tegemiseks
Psühholoogia täna. Väikeste kõneluste tegemise võimaluste menüü
Kiired ja määrdunud näpunäited. Kuidas vestlust lõpetada
SinuTango. Raskusi ei ole
Helpguide.org. Efektiivne suhtlus.
Sotsiaalse ärevuse instituut. Mis on sotsiaalne ärevus?
Psühholoogia täna. Kaitsmise kulud
Psühholoogia täna. Break the Ice: kuidas rääkida tüdrukute ja poistega
Teens Tervis. 5 viisi, kuidas raputama nuhtlust