Kõigi pikaajaliste suhete puhul on tavaline kaebamine teie partneri käitumise kohta. Näiteks kaebab ta talle, et ta ei veeta temaga piisavalt aega. Ta kaebab teda tema ülekulude osas. See laul mängib ikka ja jälle ning üks vastuvõtvas otsas on sellel häälestamisel üsna vilunud. See võib olla äärmiselt masendav, kui teie kaebused jäävad kurtidele kõrvadele.
Mis juhtub, kui oleks võimalik paremini väljendada ja kuulda teineteise kaebusi? Võibolla sellisel viisil, et mõlemad saaksid seda teha ja teha tegelikke muutusi, mitte ignoreerima, vallandada või kaitset saama. Ma arvan, et mõlemad heidutaksid mägedest hallelujahti!
On õige kaebus
Tõhusalt kaevata ei ole nii raske. Tegelikult on järgmiseks kolm lihtsat sammu. Need sammud aitavad vähendada konfliktipotentsiaali .
1. Esitage oma tunne kõigepealt
Esimene tunde väljendamine on kriitiline, sest teie tunded pole vaieldavad. Tunded on teie tõde - reaalsus selle kohta, kuidas te maailma kogete. Kuid enne seda rääkides peate jõudma suhteliselt rahule ja kogunenud riigile.
Kui olete vähem ärritunud, leidke neutraalne hetk oma abikaasaga rääkimiseks. Kui alustate sellisel viisil, osaleb see teie vestluses teie partnerina. Abieluuurija dr John Gottmani meeldib seda nimetada "pehmenenud alustavaks". See hõlmab tihtipeale teie peamist emotsiooni.
Põhiline emotsioon tähendab seda, mis on reaktiivsuse aluseks. Näiteks on tõenäoline, et teil on viha ja pettumust tekitav valu või kurb. Samuti võib see olla selle kohta, kuidas teie arvates teie partner näeb. See võib olla midagi sellist nagu te arvate, et olete talle "ebaoluline".
Sellise kaebuse alustamine vähendab võitluse algust.
Kaebus satub kriitikale vähem. Sa teed seda sinust, mitte ainult süüdistades.
2. Ole kindel
Kui teate, kuidas tunnete end, võite hakata kirjeldama konkreetset käitumist või olukorda, mis häirib teid. Täpse käitumise kirjeldamine hoiab ka fookust seal, kus see peaks olema. Selle asemel, et rünnata sümbolit või oma abikaasat isiksuse järgi, väljendate teid, et ei meeldi teatud viisil, kuidas ta tegutseb või mida ta teeb. Spetsiifilised näited on näiteks hilinemise ilmnemine, lubaduse mittejätmine või mustade riide lahkumine kogu põrandale.
Te peaksite ka kõige rohkem keskenduma sellele, mis on tõesti muutuv. Kõikidel suhetel on mõned lahendamata probleemid. Tavaliselt hõlmab see isiksuseomadusi . Ära palu, et keegi muudaks midagi võimatuks. Õppige neid asju vastu võtma!
3. Ütle, mida sa vajad
Küsige konkreetset käitumist, mida teie abikaasa võib teha valesti. Võti on teha midagi positiivset ja teostatavat. Te peaksite suutma ette kujutada, et teie abikaasa füüsiliselt teeb käitumist, mida olete soovinud. Vajaduse näited ilmnevad õigeaegselt, järgides seda, mida te lubate, ja takistades määrdunud riideid.
Kõike kokku panema
Oletame, et teie kaebus puudutab koos aega veetmist.
Kui panete kõik koos, võite öelda midagi sellist:
Ma tunnen tähelepanuta [tunne], kui te ei tee jõupingutusi, et planeerida sünnipäevi [käitumist]. Ma sooviksin, et te plaaniksite meid üks kord kuus meie jaoks [vajadus].
4. Paku teha muudatusi liiga
See tükk on vabatahtlik, kuid võib teie kaebusele lisada veelgi suurema jõu. Võite küsida oma partnerilt, kui teil on midagi, mida nad teie jaoks sooviksid muuta. Mis võib teie abikaasa häirida? Sellegipoolest peate tegema kõik endast oleneva muudatuse järgimiseks. Teie abielu pikaajalise tervise jaoks võtaksid muudatused, mis teile kasu tooksid.
Selle valemi kasutamise kõige raskem osa on see, et ei tekiks emotsionaalselt käivituda, nii et teie kaebus esitatakse tõepoolest karmi kriitikana. See on otsustava tähtsusega, sest uuringud on leidnud, et kriitika on üks lahkumise peamistest ennustajatest.
Kaebamine tõhusalt pakub teile paremaid võimalusi kuulata ja vastata. See vähendab tõenäosust, et teie abikaasa tunneb vajadust kaitsta, sulgeda või vastumeelselt tagasi saada. See suurendab võimalust jõuda lahenduseni kokku.
Kõik kupeetel on kaebusi üksteise vastu. Edukad paarid on arutanud, kuidas oma kaebusi nõuetekohaselt esitada . Nad on ka õppinud aktsepteerima mõnda oma abikaasa osa, mida nad aru ei muuda. Ja lõpuks, nad teavad ka, kuidas hoida suur pilt silmas pidades, ei keskendu enam negatiivsele.
> Allikad:
> Carrere, Sybil ja John Mordechai Gottman. "Abielulahutuse prognoosimine abielupaaride esimese kolme minuti jooksul abielupaaride seas". Perekonna protsess 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai ja Robert Wayne Levenson. "Abielulahutuse aeg: prognoosimine, kui paar lahutab 14-aastase perioodi." Abielu ja perekonna ajakiri 62.3 (2000): 737-745.